某球員最近狀態不太好,連接球都接不穩。練習傳接球時,另一球員給他傳了一個好球,怕他接不穩,于是喊了一聲:“接穩!”   結果,球砸在婚外情他頭上。  只聽他說:“和誰?”


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那天你參加球賽,只見你一記凌空抽射,守門員還沒反應過來,球進了!我們都為你鼓掌歡呼,你爬起來,拍拍屁股說:媽的,地太滑了! 當你拿起鏡子,看著自己那圓圓的臉,高高徵信的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你會大聲的感嘆----豬啊!


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1.姚明身高226CM,所以他在和小朋友玩藏貓貓時,顯然不如我178CM的身材占優勢.假如我和姚明一起越獄,我成功逃脫的幾率要大得多.同樣參加基地組織,拉登會考慮假如一個兩米二六的大個子去執行任務,被海關查扣的幾率太高. 2.我可以隨便換女友,可以隨便和神仙.菲菲.兜兜.戒指.圈圈.甚至片雨姐,大家搞得不清不白的.但姚明不行,他的一舉一動都會受到狗崽隊的追蹤.我甚至無聊時可以考慮和蛋黃.點煙等男的搞一搞.但姚明連想都不敢想. 3.只要我愿意,我可以每天在睡覺前把我半年的工資換成十塊的數一遍,但姚明就是不吃不喝24小時,把一個月的收入換成500一張的,他也數不完. 4.我打籃球的時候,只要我愿意,我可以一整天站在罰球區等,姚明不行,只要沒有進攻球員,他呆上幾秒裁判就判他犯規. 5.我要是想買衣服,可以隨便買哪個牌子,甚至可以在開心的時候買件旗袍穿.但姚明只能穿沒牌子的和給了錢的牌子的. 6.我老婆打我時,可以隨便在我臉上撓幾道血印,大不了我請假休養幾天.但葉莉打姚明時,膝蓋以下,胸部以上都不能撓出傷來.我被打嚴重了,自己吃吃藥輸輸液就好了,但姚明要是被打嚴重了,整個火箭隊上上下下就會亂套. 7.我要是有了兒子,隨便他怎么長.但姚明有了兒子,全世界都想量他兒子的身高.我兒子只要身高正常就很不錯,但姚明要是生個正常身高的兒子,葉莉承受的壓力會很大. 8.我一輩子都不用擔心會發生空難,因為我平時連打車都困難.但姚明離開飛機什么都干不了. 9.大家都站著,同樣天塌下來,姚明受傷肯定比我重.大家都躺著,姚明的床所用的木頭,我拿來可以作一張床加上床頭柜寫字臺太師椅,剩下的木料作成搓板,可以夠我跪100多年. 10.姚明很難再提升名氣了,婚前徵信但我就不同,稍微一炒作,我就能讓上千萬的人認識我.姚明再要飯很難了,我只要愿意,今天辭了工作下午就可以拿著破碗上街.


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足協10年沖出亞洲的藍圖:加個零!(130移動電話升位)。足協選洋教練:非常可樂,非常選擇。(非常可樂)。足協對九強賽失利的責任:一抹就干凈。(奇力潔清潔滌)。足協的總結:好功夫!(步步高vcd)。足協對或噸的態度;我選擇,我喜歡。(安踏運動鞋)。國奧隊員挽留或噸:我們的光彩來自你的風采。(沙宣洗發水)。范致意給女兒取名“反思晶”:水晶之戀,一生不變。(喜之郎果凍)。飯致意對或噸一身相許:愛你等于愛自己。(娃哈哈純凈水)。陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。 “下課”,“假球”,“黑哨”層出不窮:“運動”無極限。(adidas)。中國女足:真功夫!(愛多vcd)。從此不看足球的中國球迷:原來生活可以更美的。(美的空調)。泡吧事件:情濃酒更濃!(野力外遇問題干紅)。土教練的沒落:國貨當自強。(奧妮洗發水)。球迷對或噸的“中國第一”說:說到不如做到。(步步高vcd)


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一位名記者遇到一名熟悉的國腳,悄悄地問:“你們平時‘泡吧’、‘打洞’一槍一個準,怎么到球場上那么大的洞都打不進?”   國腳平淡地說:“那個洞太大,偵探社沒勁。”


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  一女子看上一小伙兒,想嫁給他。徵信器材在和小伙兒談戀愛時處處裝出羞羞答答的,小伙兒很滿意,心想:可找著一個淑女了。結婚進了洞房特別高興,男女交歡時也特別賣勁兒。一不小心新娘被干出個響屁來,小伙兒連忙說:“對不起!對不起!”新娘卻不以為然:“這有啥!有次和表哥還干出一疙瘩屎來哩!”


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  “別,別,不要射。先不要射,再插進去一點再徵信社射!” 一哥們在網吧踢實況足球時喊道。


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  一次我們寢室老豬給其女友打電話,偵探開玩笑的問他女朋友,你上面的嘴和下面的嘴有什么區別,剛好被我們老大聽到,便說:上面的嘴是有牙沒胡子,下面的嘴是有胡子沒牙!(我們暴暈)


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  跟朋友逛街,花大價錢買了一人一件高檔文胸,那個效果不是一般的好~波濤洶涌啊~人間胸器啊~臭美的要死~結果朋友前幾天告訴我,她跟新男友ML,偵探社脫了以后那小男生愣愣地說了一句“現在連月餅都不讓過度包裝了……”


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  剛剛出差回來的銷售員沖進一家槍支店,怒氣沖沖地叫道:“我要一些的子彈,劈腿我要干掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們!”  “您最好下次再來,”店員說道,“這種子彈只剩下兩箱了。”


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