迷之戀花蓮旅遊戀戀南海十階

　　有個過路人拉肚子，一時找不到廁所外遇調查，正好看見路邊有座快峻工的平房，于是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什么？！”工人們說：“他在房里解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎么辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎么能夠動手打人呢？”

　　有一對夫婦去相面，卜者看了看丈夫說：“你將來會因突然破產，引起心臟病死亡。”　　妻子哀求說：“先生，你能不能幫他改改命？”　　徵信卜者又看了看丈夫：“好吧，我想辦法改成因突然發財，引起心臟病死亡！”

　　“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧。”　　　　“是呀，感觸太深了。抓猴瞧人家的文化水平就是高！”　　“怎見得？”　　“人家大人小孩都會說外語。”

　　一天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板說：“沒有。”　　小白兔就走了。　　第二天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板,你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板說：“我都跟你說過了，沒有！”　　小白兔就走了。　　第三天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板急了：“我跟你說過多少次了？！沒有！！！你再煩人，徵信我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！”　　小白兔害怕了，跑掉了。　　第四天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有老虎鉗子嗎？”　　老板說：“沒有。”　　小白兔問：“那，你有胡蘿卜嗎？”　　老板真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。　　第五天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜汁嗎？”

　　同學：你可知“天蓬元帥”是誰？　　我：當然是豬八戒！　　同學：好！我出一道題一個對聯，上聯是“在上為帥”，偷情橫批是“天蓬元帥”，那么，下聯是什么？　　我：在下為豬！（我毫不猶豫的回答）

　　老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，離婚諮詢到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！

　　某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日后收到回信：徵信公會請問您要假發還是帽子？

　　臺灣一家飲料公司廣告詞是：“小偵探社別意酸酸，歡聚心甜甜。”

　　對于年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭疼的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：“你的小床就是一只信封，海外抓姦而你就是一封寫著好消息的信。”　　孩子聽了高興地跳上了床，鉆進了被子，讓母親把他放入“信封”，貼上“郵票”，并將他“郵寄”到一個甜蜜的夢鄉。

當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎么樣？”　　西瑞爾答道：“你應該上電視。”　　他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”　　“不，”偷情西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”