迷之戀花蓮旅遊戀戀南海十階

　　某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：“接穩！” 　　結果，球砸在婚外情他頭上。　　只聽他說：“和誰？”

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！ 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高徵信的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

1.姚明身高226CM,所以他在和小朋友玩藏貓貓時,顯然不如我178CM的身材占優勢.假如我和姚明一起越獄,我成功逃脫的幾率要大得多.同樣參加基地組織,拉登會考慮假如一個兩米二六的大個子去執行任務,被海關查扣的幾率太高. 2.我可以隨便換女友,可以隨便和神仙.菲菲.兜兜.戒指.圈圈.甚至片雨姐,大家搞得不清不白的.但姚明不行,他的一舉一動都會受到狗崽隊的追蹤.我甚至無聊時可以考慮和蛋黃.點煙等男的搞一搞.但姚明連想都不敢想. 3.只要我愿意,我可以每天在睡覺前把我半年的工資換成十塊的數一遍,但姚明就是不吃不喝24小時,把一個月的收入換成500一張的,他也數不完. 4.我打籃球的時候,只要我愿意,我可以一整天站在罰球區等,姚明不行,只要沒有進攻球員,他呆上幾秒裁判就判他犯規. 5.我要是想買衣服,可以隨便買哪個牌子,甚至可以在開心的時候買件旗袍穿.但姚明只能穿沒牌子的和給了錢的牌子的. 6.我老婆打我時,可以隨便在我臉上撓幾道血印,大不了我請假休養幾天.但葉莉打姚明時,膝蓋以下,胸部以上都不能撓出傷來.我被打嚴重了,自己吃吃藥輸輸液就好了,但姚明要是被打嚴重了,整個火箭隊上上下下就會亂套. 7.我要是有了兒子,隨便他怎么長.但姚明有了兒子,全世界都想量他兒子的身高.我兒子只要身高正常就很不錯,但姚明要是生個正常身高的兒子,葉莉承受的壓力會很大. 8.我一輩子都不用擔心會發生空難,因為我平時連打車都困難.但姚明離開飛機什么都干不了. 9.大家都站著,同樣天塌下來,姚明受傷肯定比我重.大家都躺著,姚明的床所用的木頭,我拿來可以作一張床加上床頭柜寫字臺太師椅,剩下的木料作成搓板,可以夠我跪100多年. 10.姚明很難再提升名氣了,婚前徵信但我就不同,稍微一炒作,我就能讓上千萬的人認識我.姚明再要飯很難了,我只要愿意,今天辭了工作下午就可以拿著破碗上街.

足協10年沖出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。足協對九強賽失利的責任：一抹就干凈。（奇力潔清潔滌）。足協的總結：好功夫！（步步高vcd）。足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗發水）。范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。 “下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運動”無極限。（adidas)。中國女足：真功夫！（愛多vcd）。從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。泡吧事件：情濃酒更濃！（野力外遇問題干紅）。土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗發水）。球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高vcd)

一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：“你們平時‘泡吧’、‘打洞’一槍一個準，怎么到球場上那么大的洞都打不進？” 　　國腳平淡地說：“那個洞太大，偵探社沒勁。”

　　一女子看上一小伙兒，想嫁給他。徵信器材在和小伙兒談戀愛時處處裝出羞羞答答的，小伙兒很滿意，心想：可找著一個淑女了。結婚進了洞房特別高興，男女交歡時也特別賣勁兒。一不小心新娘被干出個響屁來，小伙兒連忙說：“對不起！對不起！”新娘卻不以為然：“這有啥！有次和表哥還干出一疙瘩屎來哩！”

　　“別，別，不要射。先不要射，再插進去一點再徵信社射！”　一哥們在網吧踢實況足球時喊道。

　　一次我們寢室老豬給其女友打電話，偵探開玩笑的問他女朋友，你上面的嘴和下面的嘴有什么區別，剛好被我們老大聽到，便說：上面的嘴是有牙沒胡子，下面的嘴是有胡子沒牙！（我們暴暈）

　　跟朋友逛街，花大價錢買了一人一件高檔文胸，那個效果不是一般的好~波濤洶涌啊~人間胸器啊~臭美的要死~結果朋友前幾天告訴我，她跟新男友ML，偵探社脫了以后那小男生愣愣地說了一句“現在連月餅都不讓過度包裝了……”

　　剛剛出差回來的銷售員沖進一家槍支店，怒氣沖沖地叫道：“我要一些的子彈，劈腿我要干掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們！”　　“您最好下次再來，”店員說道，“這種子彈只剩下兩箱了。”

　　有個過路人拉肚子，一時找不到廁所外遇調查，正好看見路邊有座快峻工的平房，于是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什么？！”工人們說：“他在房里解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎么辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎么能夠動手打人呢？”

　　有一對夫婦去相面，卜者看了看丈夫說：“你將來會因突然破產，引起心臟病死亡。”　　妻子哀求說：“先生，你能不能幫他改改命？”　　徵信卜者又看了看丈夫：“好吧，我想辦法改成因突然發財，引起心臟病死亡！”

　　“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧。”　　　　“是呀，感觸太深了。抓猴瞧人家的文化水平就是高！”　　“怎見得？”　　“人家大人小孩都會說外語。”

　　一天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板說：“沒有。”　　小白兔就走了。　　第二天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板,你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板說：“我都跟你說過了，沒有！”　　小白兔就走了。　　第三天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板急了：“我跟你說過多少次了？！沒有！！！你再煩人，徵信我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！”　　小白兔害怕了，跑掉了。　　第四天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有老虎鉗子嗎？”　　老板說：“沒有。”　　小白兔問：“那，你有胡蘿卜嗎？”　　老板真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。　　第五天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜汁嗎？”

　　同學：你可知“天蓬元帥”是誰？　　我：當然是豬八戒！　　同學：好！我出一道題一個對聯，上聯是“在上為帥”，偷情橫批是“天蓬元帥”，那么，下聯是什么？　　我：在下為豬！（我毫不猶豫的回答）

　　老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，離婚諮詢到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！

　　某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日后收到回信：徵信公會請問您要假發還是帽子？

　　臺灣一家飲料公司廣告詞是：“小偵探社別意酸酸，歡聚心甜甜。”

　　對于年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭疼的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：“你的小床就是一只信封，海外抓姦而你就是一封寫著好消息的信。”　　孩子聽了高興地跳上了床，鉆進了被子，讓母親把他放入“信封”，貼上“郵票”，并將他“郵寄”到一個甜蜜的夢鄉。

當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎么樣？”　　西瑞爾答道：“你應該上電視。”　　他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”　　“不，”偷情西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”